читать дальшеХХХХ 26 февраля 2007 в 20:00

Сегодня вот орех полувековой пилил) Чуть не вертонулся с макушкти пару раз.



Lynxa 27 февраля 2007 в 09:47

Ты смотри там аккуратнее, экстримал))) Я ещё хочу с тобой в живую пообщаться))) А то, грохнешься вниз с макушки очередного полувекового ореха, и всё... =)



XXXX 28 февраля 2007 в 10:32

Ну, я всегда стораюсь быть предельно осторожен даже при совершении различных безумств)) И... я буду помнить что со мной желает пообщаться очаровательная девушка, и... буду осторожнее)

С детства отличалась способностью таскать в дом что-то совершенно ненужное, но по непонятным причинам такое дорогое моему сердцу... Как говорится, в дом таскалось что подряд: начиная от мелкого "мусора" и заканчивая котятами... Но, как говорится, мы растём и наши аппетиты растут вместе с нами... Вот и притащила я вчера домой после "позднего" Коттона свою первую любовь))) Бля! Ну вот вопрос - И нахрена оно мне надо было? Столько раз зарекаюсь - больше ни-ни... И всё равно в определённый момент допускаю ошибку, и снова переживания, снова вышибание клина клином.... А утром ещё и мама на кухне подлила масла в огонь: "Ой, здравствуй, дорогой-ненаглядный, как жеж давно тебя у нас не было... Ты ж заходи почаще... Старая любовь не ржавеет... бла-бла-бла..." РРРРРЫ!!! *глухой стук головы об стену* А ведь я сама виновата... *продолжение попыток убить себя об стену*

ВОзможно, было действительно не самой умной идеей втыкать нашему шефу канцылярскую кнопку в сидение кресла. Мы ведь не дети какие, даже Люська-секретарша. Но мы это сделали. Сисадмин Васин притащил из дома кнопку, и это, бля, была кнопка с большой буквы - старая, ржавая, огромная. В годы совка такими кнопками прихерачивали к кирпичным стенам стенгазеты для стройбатовцев. Мы прокрались в шефский кабинет, пока его владелец бухал с вип-клиентом в ресторане, и разместили сюрприз в зоне посадки левого полужопия. Разошлись по рабочим местам и стали ждать новостей.

Шеф вернулся через час. А еще через минуту мы услышали скрип кресла и сдавленное: <УхррррСУКИ>. Пока мы радостно смеялись, пострадавший вышел из кабинета. Его лицо было перекошено ниибаццо мучением, но он не сказал ни слова. Однако все, даже

Люська-секретарша, почему-то сразу догадались: виновные уже назначены. Первым попал менеджер по продажам Спиридон. Перед выходом из офиса он обнаружил, что шнурки его меховых ботинок туго связаны друг с другом такими морскими узлами, что развязать их нет никакой возможности. И тогда мы вспомнили, что шеф - яхтсмен и ваще потомственный моряк нах. Выбирать Спиридону было особо не из чего: либо переться домой в 30-ти градусный мороз в сменных мокасинах, либо резать шнурки. Он порезал шнурки и вставил свои кегли в ботинки. Дома он так и не смог их снять, потому что мех изнутри оказался пропитан каким-то особо мощным клеем. Но на этом шеф не остановился. Больше того - он только вошел во вкус.



Следующая беда случилась с Люськой-секретаршей. Она пошла обедать, оставив включенной свою аську. Когда она вернулась, всем ее бойфрендам и подружкам-шалашовкам были разосланы сообщения грязного, оскорбительного содержания со множеством извращенно-сексуальных инсинуаций. Меньше всех повезло ее родной маме, которая поддерживала связь с Люськой из своего офиса под ником <Mama Kisya>. Именно ей озверевший шеф счел необходимым отправить информацию: <Я твоего мужа фачила в анал ручкой от веника!!! А ты - сука, блидина и замужем за пидором!!!!!!>. Люська долго ревела, уткнувшись мордахой в клаву и извозив ее штукатуркой до полной неузнаваемости. Мы утешали несчастную, как могли (менеджер Спиридон делал это в зимних меховых ботинках, которые не снимал уже второй день; и мы все вспомнили, что после армии шеф учился на химика). Вечером Mama Kisya накатила дочуре звездюлей нипадеццки. Объяснения, что

это <шеф прикалывается>, не подействовали. Мамаша Люськи сама была секретуткой (это у них, типа, семейная династия) и знала, что если шефы прикалываются, то совсем по-другому.



Утром следующего дня менеджер Спиридон сделал запись в своём

лайфджорнэле: <Хочу снять ботинки!!!!!!!(((((((((>. В обед на проходной шеф столкнулся со здоровым амбалом, который, размахивая хоккейной клюшкой, орал на вахтера, что пришел разобраться <с одним козлом, бля>, и поэтому вахтер должен его пропустить, а то в рот чихпых. бля> Ненавязчиво вступив с амбалом в переговоры, шеф выяснил, что объектом его неприязни является тот мудаг, который с Люськиной аськи отписался амбалу, что он -

уйх с ушами и жопа лысая. Вот только надо выяснить, что это конкретно за мудаг. Осуждающе покачивая головой, шеф назвал имя виновного - сисадмин Васин, дал его словесный портрет и примерные координаты, а вахтеру сказал, чтобы пропустил товарища, типа он на переговоры. Васин был застигнут врасплох: он как раз объяснял в курилке Спиридону, что ничем не может ему помочь, если только пожабить его ботинки фотошопом. Вопль: <УБЬЮНАХ!!!!!!> и удар клюшкой по котелку Васина совпали во времени. Сисадмина Васина мы провожали в реанимацию всем офисом. На прощание добрый пожилой доктор напомнил нам, что лоботомию в домашних условиях

производить не рекомендуется. Глядя вслед <скорой помощи>, мы все

пытались вспомнить, где наш шеф учился на такую суку.



В четверг неприятность приключилась с напарницей Спиридона менеджером Юлькой: она как раз страдала от своих критических дней. Отправившись в сортир в гигиенических целях, она не нашла: и нашла свои прокладки. В Юлькиной сумочке их не было. Зато они валялись по всему полу сортира, и, судя по виду, ими кто-то ожесточенно вытирал задницу. Юлька металась по офису и укапывала всё красным. Она рвала себе волосы на голове и рыдала. Спиридон ей сказал: а кому хорошо, я вот в зимних ботинках душ принимаю. А мы с Люськой-секретаршей подумали, что это еще легкая смерть, если с Васиным сравнивать.

Кстати, нам позвонили из больницы и сказали, что верхнюю часть черепа сисадмину на место приставили, но клей никак не подсыхает. Зацикленный Спиридон сказал, что, например, у него в ботинках клей нормально подсох.



В пятницу настроение у нас было совсем не пятничное. Мы заварили себе кофе и думали о плохом. А вот инженер Иваныч налил себе просто водички из чайника - сушняк его замучил. Вскоре мы заметили, что он как-то подозрительно принюхивается и присматривается к своему стакану. Потом он отошел к чайнику. Когда вернулся, сообщил, заикаясь, что это еще, конечно, не наверняка: но в чайник, кажется, кто-то поссал.

Мы с Люськой-секретаршей долго отплевывались кофем. Менеджер Юлька свой успела допить, пока до нее дошло, что наливала-то она из того же чайника. Люська сказала - ей сразу вкус этого кофе не понравился. Дискуссия на тему <Какая сука нассала в общественный чайник> была недолгой: это мог быть только один человек - шеф. И тут мы все вспомнили, что в последнее время он чё-то херово выглядит. А Юлька сказала, если постоянно творишь зло, от этого карма истощается шопиздец и здоровьё накрывается жопой. А водила-экспедитор Чижевич прополоскал рот после кофе и

сказал: хуясе. От дикого крика, донесшегося из соседней комнаты, мы все повскакивали и бросились туда. Там мы увидели следующую картину: на полу корчится Спиридон, держась за лодыжку, а на пол хлещет кровища похуже Юлькиных месячных, причем рядом валяется ножовка. Закончив орать, Спиридон дрожащим голосом объяснил, что хотел снять ботинки хирургическим путем, распилив их ножовкой, но эта хреновина соскочила, и он чуть не отхватил себе ногу, бля. Чижевич сказал, что Спиридон нехило отжог, и это ваще <Пила-4>! А потом Чижевич уехал по своим экспедиторским делам. Но вернулся он очень скоро - и часа не прошло. Волосы у него стояли дыбом, а на лице был написан ужас. Кто-то попортил ему все тормоза в <газели>, и он, выезжая на улицу, чуть не раздавил мамашу с дитём в коляске. Хотя дитё, мамаша и коляска отделались испугом, получился скандал. Мамаша голосила на Чижевича, что он - ниибацца дебил, сука и козлина позорная, и она этого, блять, так не оставит. Окончательно выйдя из себя, она швырнула ребёнком Чижевичу в рожу. Спиридон, в одном зимнем ботинке, посоветовал Чижевичу в следующий раз пробовать тормоза до выезда с парковки. И мы все вспомнили, что раньше шеф подхалтуривал в автосервисе.



Все выходные я усиленно думал, аж четыре пачки мальборо выкурил в одну харю. И вот что я понял: из всех моих коллег не пострадал только я. А это значит, надо готовиться к худшему. Я написал завещание, в котором оставил жене весь её гардероб, а ребенку, нах, пожелание хорошо учиться и слушаться старших. Сходил в воскресенье в церковь, исповедовался, что изменял жене с Люськой-секретаршей.



Выйдя в понедельник на работу, я застал там повальное веселье и всеобщий холидэй. Люська с Юлькой отплясывали краковяк прям на столе. Спиридон пил водку из горла. Чижевич догонялся антифризом, а инженер Иваныч только что закончил отливать в карман шефского запасного пиджака. Оказалось, что шефа госпитализировали с заражением крови и омертвением ягодицы. На радостях я отобрал у Спиридона его водку и допил, шо там еще осталось. В связи с возникшей необходимостью зажрать чипсами, я сел на своё место и открыл верхний ящик тумбочки. Последнее, чё помню - стало вдруг как-то очень тепло, светло и громко.

Расследование показало, что в ящик было подложено самопальное взрывное устройство, и именно поэтому офис превратился в руины, а не потому, что сотрудник фирмы Чижевич слишком мощно рыгнул после выпитого антифриза.



Мы с Люськой, задумчиво глядя на землю сквозь плывущие облачка,

вспомнили, что в армии шеф был диверсантом-подрывником. Всё, на этом заканчиваю - кажется, уже вижу сисадмина Васина.

Hello, true_luv & Бастард. Glad to see you. You're welcome...

Февраль начался странно, весьма странно... Я вышла из спячки, активизировалась, развела бурную деятельность и начала делать вещи, который не делала никогда в жизни... Настало время обрубание старых, затянувшихся и никому не нужных связей... Я делаю это сама... первая... Я в шоке!!!



4 февраля я сама порвала с Сашей... Просто потому что я поняла, что это ни мне ни ему не нужно, мы никогда не будем вместе и по этому поводу нечего е№@ть друг другу мозги... Как озарение снизошло... И стало реально легче... А ведь тогда, 2 года назад, я бы умерла на месте от одной мысли, что смогу сама уйти от него... Жива вроде)))



А вчера было время очередного подвига... Виталик... Красивый молодой мальчик, с которым меня почти год связывают непонятные отношения... Так вот, тут я поняла, что меня уже не устраивает такая постановка вопроса об этих отношениях... Либо всё, либо вобще ничего... Поняла, что скорее вобще ничего и прекратила всё это))) Бедняга аж офигел... весь вечер не мог поверить в произошедшее... Да! Я такая! Я могу удивлять!!!



Но суть проблемы в другом... Что со мной творится? С чего я наконец стала делать решительные шаги самостоятельно? Что сдохло в лесу? Или может просто к 24-м годам я таки повзрослела? А?

In the Shadows... Я предпочитаю быть в тени, в большинстве случаев... Но иногда просто необходимо выходить на свет, чтобы напомнить о себе. Я вышла из тени 4 февраля... Надолго ли?

Итак, на древних манускриптах вы были описаны как Селена

Вы – олицетворение Луны. Когда смуглая богиня ночи Никта сменяла уходящую на покой бледнолицую сестру Гемеру, на радость природе из-под горизонта выходила величественная колесница, которую влекли неторопливые быки. Ими управляла прекрасная девушка в длинном одеянии цвета шафрана с лунным серпом на белом лбу. Узнали себя? Вы ведь любите такие загадочно-прекрасные образы, не так ли? Часто мечты заменяют вам реальность, а на душу накатывает та светлая грусть, из-за которой так и тянет писать стихи. Впрочем, это не значит, что стихи пишете вы – вполне возможно, их пишут про вас, но скорее всего вы не очень цените старания земных мужчин. У вас ведь есть образ идеального мужчины и вы все лучшие и чистые душевные порывы и чувства отдаёте ему. Возможно, вы даже чётко знаете, кто он, но вряд ли вы вместе. Но вернёмся к вашей роле Селены. В Элиде жил юноша Эндимион. Сам Зевс взял его за красоту на Олимп. Эндимион был так прекрасен, что и Гера не осталась к нему равнодушной. Заметив это, Зевс обрек Эндимиона на вечный сон в Латмийской пещере в Карии. Однажды, случайно бросив лучи под своды пещеры, вы увидели прекрасного юношу и были поражены. Отныне ваше сердце было отдано Эндимиону, но сволочной Зевс так и не снял чары сна. Так что вы вынуждены любить почти безответно – каждую минуту, когда Луна скрывается за тучами, вы спускаетесь в пещеру к возлюбленному и шепчете ему самые нежные слова, какие только может навеять любовь, но даже слыша их Эндимион, зачарованный Зевсом, не в силах приподнять век и ответить. Поэтому, тоскуя, вы напускаете такую же лиричную тоску на всё живое – от псов и до поэтов.

Сегодня день рождения у замечательного человечка - моей ПЧ, избранной и просто подруги в реальной жизни N .. Спешу поздравить!!!